Nicolas et les poignées d'amour ...

En premier lieu, je souhaite m'excuser auprès des deux personnes trois quarts qui me lisent de mon long silence. Non, je ne suis pas partie faire du surf au Népal ou du trekking à Hawaï, voire l'inverse, mais sachant que la rentrée de mon cher patient allait être retentissante, j'ai préféré ménager mes forces. Car des forces, je vais en avoir besoin pour suivre la trajectoire de Nicolas.

En effet, lorsque j'ai commencé ce blog, j'ignorais que mon patient allait se décliner selon les thématiques les plus diverses ... Nicolas et les couleurs complémentaires, Nicolas et la vigorexie, Nicolas et la robotique, etc ... mon sujet d'étude est intarissable.

Tel un homme de la Renaissance il aborde - plus justement permet d'aborder - des tas de disciplines, entraînant ceux qui l'obsevent dans l'océan infini de la connaissance. Il est l'incarnation de l'émulation.

Plus ça va, moins je regrette d'avoir jeté sur lui mon dévolu de psychologue amateur. Mon intuition féminine me dit que si j'avais choisi une personnalité politique plus simple - Bayrou, par exemple ou François Hollande - ma curiosité n'aurait pas été aussi titillée. Qu'en pensez-vous ?

Rentrée des classes pour tout le monde donc avec un post que j'aurai également pu intituler "Nicolas et Photoshop", Photoshop étant la liposuccion virtuelle la plus commune.

Paris Match a gommé les poignées d'amour de notre président. "Bien", diront certains.

"Quel dommage", dis-je.

Et j'en profite pour donner quelques conseils à mon Nicolas:

1) Je sais que poser torse nu est tendance cet été, ton ami Vladimir (tu sais, celui qui glisse des susbstances suspectes dans ton jus d'orange) vient de le faire pour exhiber sa musculature et j'ignore si lui aussi a bénéficié du logiciel de retouche, mais il a eu l'intelligence de poser debout, une canne à pêche à la main, position corporelle qui atténue les bourrelets.

Donc si tu tombes la chemise, évite de t'asseoir. Et troque la barque contre le tir à l'arc. Lifting corporel naturel garanti.

2) Un beau tee-shirt avantage toujours son homme. Profite de l'été pour oser les couleurs. Le rouge, c'est peut-être too much, mais le orange c'est pas mal. Prends un tee-shirt avec un motif, évite quand même le modèle avec le Che. Personne ne te prendrait au sérieux. Et Ernesto Guevara s'en retournerait tellement dans sa tombe qu'il en changerait d'hémisphère. Je ne te conseille pas non plus le modèle Hugo Chávez, surtout si tu attends une visite de voisinage de Bush. À moins que tu n'aies envie que ton tee-shirt ne lui fasse le même effet qu'une célèbre galette qui faillit l'éliminer de la carte il y a quelques années.

3) Si tu continues à vouloir poser assis et torse nu, assume. Un peu de bourrelets, ça fait sérieux. Ça fait mec qui n'a pas le temps de passer ses journées au gymnase et doit se taper des repas d'affaires, des repas officiels. J'avais raison il y a deux mois quand je te voyais glisser vers la vigorexie. Tu aimerais avoir le corps d'un vigorexique, tu files un mauvais coton ...

Et pense à la symbolique. Dans "poignées d'amour" il y a le mot "amour". Ça peut toujours servir l'amour, tu sais. Les poignées aussi. Ainsi on peut imaginer que Cécilia t'attrape sauvagement et t'en fait voir de toutes les couleurs du kamasutra. Vu les rumeurs qui circulent sur votre vie de couple, c'est plutôt un point positif pour toi.

En revanche, en gommant tes poignées d'amour, tu t'interdis l'amour.

4) Enfin, dis-toi que ni Mitterand ni Chirac n'ont posé torse nu et que ça ne les a pas empêché de se faire réélire ...

Voilà pour aujourd'hui. J'aime que tu me donnes du pain sur la planche. Car j'ai commencé comme psychologue amateur, et voilà que je dois m'essayer à la physiothérapie, au stylisme ... Continue à faire des tiennes please ... j'aime les défis ...